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说实话我现在在做的thesis完全不是自己兴趣方向，虽然我挺喜欢EEG的data analysis，但是这个课题和我兴趣重合程度很小，其实在生命的这个节点上我也不知道我到底喜欢做些什么，就感觉自己什么都有一点兴趣但是觉得什么都挺无聊的。我妈说这个现象在这个年纪是很正常的，lab里和我关系好的博士生跟我说她只是对人的consciousness感兴趣，which is completely different from her current research subject，我问她现在她所做的是不是她真正想做的，当我问完这个问题之后，她用了大概半分钟来思考，然后支支吾吾的给了一个回答，我也不知道她是不是在自我欺骗还是真就是这么想的。
我也不是真的想进academia这个领域，但好像现在也没什么其他可以做的事情，如果在Bio相关的领域找个工作也至少要读到Phd，不然就只能做administrative的岗位，然后做十年以上才能拿到senior scientist的职位，所以怎么着都是要读书的。而且我也没有准备好现在就步入社会，不如说我真的很惊讶为什么二十岁出头的人对自己的能力有一种莫名其妙的自信，并且对自己成年人的身份坦然接受，我总觉得自己离成熟还差的很远，不仅是生理上前额叶的发育完成的自信（尤其是，在我面对手游抽卡的时候更是深刻感受到了这一点），而且能力上的也是：如果把现在我的同学放到工作岗位上的话这是对社会的不负责任。但是我喜欢读书吗？好问题。我他妈也不知道我到底喜不喜欢读书，at this point in my life.
不管申请哪所学校他们都期待你对自己未来的研究项目有个大致的定位……我不知道他们为什么要有这种要求……我怎么知道我到底想要什么？我到底对什么感兴趣？为什么有些人就有着生命的明确目标，比如知道自己以后就想做这个这个那个那个（忽然想到上个礼拜和朋友聊起这个话题的时候她说她觉得现在大部分人都对自己的能力太盲目自信了，我感觉我心里某一个部分很赞同这个观点, but again how can you tell if they genuinly have the interest or is it merely due to Kruger Dunner effect?这就叫做Schrodinger's ignorance）有些时候我只想回家关门打游戏，打三天三夜猝死为止。
我以前总是对“局限性”有一种恐惧，就好像如果我选择了某条道路我就再也不能够从其他角度了解这个事物了。很不幸现在我还是没有克服这种感觉，但是却被迫做出一些选择，我不想，我还没有准备好，我想重新从十岁来过，也许下一个二十岁我会感到自己从生理和心理是真正的成熟了。我总觉得我已经可以从一些基础的层次来看待问题，可是还是不够完善。（说实话academia真的有好多这种人，在某一个方面有着很深的早就可是在一些邻近的领域惊人的无知，而且因为他们在自己领域的成就许多人会盲目的听信他们在自己不了解的地方所发表的言论，稍微有一些了解的人都会被这种自大的愚蠢震惊到，就比如那个臭名昭著的Watson在人类学方面的发言，稍微学过一点所谓的“种族”这个概念的人的都可以看出来他说的东西是多么荒谬。同样的我自己身边也遇见过好多起类似事件，比如某个molecular bio的researcher竟然是个evolution denier这样的，这是因为她的research纯粹是protein machinery相关，完全用不上像是类似于做一些genetics上的evol analysis，所以也可以解释她在相邻的领域的无知，感情层面上我可以理解她为什么会有这种想法。←anyway 我就是想起来这个事情，想要吐槽，回到我原本的观点上，我觉得很多学术人就是没有大方面的知识储备上准备好就开始做某一个特定方面的research了，这个真的很蠢，而且带来很不好的影响，again，这就是对社会不负责任）
我最近压力大得不行，而且我发现我自己的一个思维惯性就是，不论我现在有没有在消极的状态里，我就是会觉得“死是最好的逃避方式”，这个习惯我用了将近三年来改，不让自己一难受就第一时间去想怎么死比较舒坦，还是没有完全改掉。我不想死。我真不想死。可就是感情上总觉——算了我也不在心理上prime了。服了，我真的害怕自己变成以前的样子，有时候做噩梦都会感受到那种难受的感觉。焦虑？别焦虑，来摄入一些咖啡因吧。
舒服多了。
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