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晚上翻看七八年前的邮件，感觉从过去之中汲取了很多让自己运作下去的能量，我的朋友们对我真的好好啊……可惜那个时候我完全是在一个听不进去话的self absorbed的状态里，如果是现在的我的话肯定会更加珍惜他们。
刚才看到“特别刻薄”这个来自某个曾经的朋友的形容。的确很刻薄。在那个环境之中的时候，觉得所有人都极其恶心，但其实这个（就像是今天看到的某一个纯theoretical的学说一样）还是自我厌恶在外界的投射。
在十二岁写给朋友的邮件里就一直在讨论自杀这件事情，整个青春期都是这样，到了后来就变成了每一天都在想着死，遇到一点小的挫折就想自杀，看到不喜欢的文章也会想自杀。这就是一个自动思维是怎么被build up的完美的例子，这两天我一直在反思这件事情。我也不知道当时为什么会那么走极端？可能就是童年的创伤导致的自我厌恶终于随着青春期性启蒙爆发了，再加上那个学校本来就很病态，学的东西也无法满足自己精神世界的需求这样子。主要的还是自我厌恶，这件事情直到现在还依旧存在，但是比以前好多了。就是感慨……童年时期真的把最痛苦的事情经历过了，而之后的生活事件方面却挺顺利的。现在来看会有一种“为什么这种事情会发生在我身上”的感觉，即使当事情发生的时候毫无知觉，甚至觉得挺有意思。在想象里整个事情就像是一个黑暗背景里亮着灯的小房间，在那个房间里所有的沙发和床和吊灯都不以物质的形式存在而是抖动的，以青色、黑色和其他分辨不出来的颜色构成的线条组成。这些东西就是我以前经历过的事情和感情的总和，就以这种形式存在在那个地方。就是这种光怪陆离，又奇妙又恐怖又惶恐的印象。
还想到了一件事情，那就是在生活之中真的很难感受到意识是流动的这个事实，依然会觉得很多年前某些时刻的自己就是现在的自己，不是从性格什么的角度来讲，而更像是当我回忆那些时刻的时候我好像就活在其中一样，就好像此刻的意识和那些时候的意识重合在一起，即使理性上知道那些人并不是我。
初中时候写的未来计划里有一条“I will go to church every week”这个我真的……
我觉得回忆过去这个行为带给了我极大程度的幸福感，即使这些回忆本身并不开心。之后很快陷入烦躁。
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