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怒肝了一天终于把我的honors thesis proposal写完了，然后又有了闲心来写日记。不如说是在晚上八点之后喝了带有咖啡因的饮料睡不着觉，再加上情绪又很低沉的缘故。我的胃部以下有一种古怪的感觉，好像他们被套在一个那种典型的黄色橡胶袋子里一样，它们就那样可怜巴巴的紧缩在一起，我有多恶心自己，它们就有多紧缩。
和自己相处就是不断证明自己的伪善再不断地推翻这个结论地过程。
有些时候我觉得我不应该在这个躯体里。我的灵魂（一个不存在的东西）知道，这不是我。
洗完脸涂面霜的时候我看见了自己的样子：那张皮，皮上的纹路，沟壑处油脂的样子，嘴唇的皱纹。它们全都是陌生的。
我不在这一团肉里。上网，不认识的人说：向下走总是比较容易的。
我想到她写给我的邮件之一，里面描写了她是如何在十三岁的某一天对一张由拙略的修图手法处理的题目为“荷兰的风光”的照片产生悸动。我惊讶于自己竟然记得那张照片的样子，它出现在一本语文教辅书上，如果盖住上面的字体，欺骗自己它的真实性的话，确实蛮好看的。
她说，那一刻她听见了自己心跳的声音，于是觉得十分的疲惫了。
我理解那是什么感觉。那个时候我正在苦恼于如何才能让自己的写作被别人所接纳，现在我已经放弃了，几乎。我的灵魂（一个不存在的东西）感受不到疲惫，它只是在疼痛。我能从身体上感受到，那是来自胸口的压力感，一直贯穿到喉咙后面，让我的眼泪全都变成了网络流量。
前几天，就像现在这样，半夜三更躺在床上写日记。不过写到一半全删了。
是一种无力感。对所有事情的无力，对自己的无力，对他人的痛苦的无力，对愚昧无知的无力，对日益积攒的仇恨的无力。我理解那是什么感觉，因为上帝在创造我的时候就通过我母亲发达的镜像神经元系统启迪了我，所以我理解，我理解，我理解。可我什么都做不了。你知道么？你明白么？你也是这么想的对吧？
你可以感受得到，当你的身体的第一反应是“好讨厌”的时候，你的灵魂（一个不存在的东西）在大喊“好可怜，好可怜，好可怜啊，”我知道这种感觉是什么样子。
我们的敌人是不存在的。那个棺材（或者按照从网上学来的说法，forever box）里空无一物。我们被人伤害，所以我们会恐惧，所以我们会憎恶。恨来的是如此容易，如此的习以为常，就好像见到一个从未谋面的旧友，可是这种感情无比痛苦，就好像在那里面缺了一块似的。总是如此，总是如此。
别再欺骗他们了可以吗？为什么就不理解，在这个世界上没有人能像他们一样脆弱又坚强，如此这般的渴望着幸福，你只要用心听就可以听得见，他们所有的渴望，就像河流一样那么汹涌的向你冲过来。什么样的人才能忍受看着他们求而不得地在这里挣扎？他们从来就，从来就，从来就不属于你。没有谁是谁地敌人。我们都只是在痛苦，难道这还不足以让我去做些什么吗？为什么？为什么？为什么？
我不想这样。我只是想要逃走——这就从另一个角度填满了我的自我憎恶。
——为了我们的延续，从这种意义上来讲，每个人都需要一个心理医生。至少我挺愿意听别人讲他们的事情的，虽然我并不是心理专业，但是好歹擦点边，而且上过一些专业课。我一直自我感觉听良好的，而且事实证明作为情绪垃圾桶我做的很出色了。
啊。这样好爽。这就像看那种gore类的色图看到身体被解剖然后当成肉块挂在工厂或者橱窗里的时候一样的爽感，就是这种dehumanization，这种感觉才能perpetuate my self resentment. ——可惜经常别人跟我说完他们就忘了，就像我经常朝她发泄一番之后将那些话遗忘。有好多事情其实说出来就好了，我觉得这样至少能解决这个世界上四分之一的矛盾。
我就像是一块被卡在喉咙里的食物残渣：似乎曾经属于某一个完整的物体，但现在又被嚼碎吞咽下去了，可是由于各种复杂的原因却被吸附在食道的某一处，上不去，下不来，就那样悬在那里，跟一块肿瘤似的。我姥爷在十二年前就是因为食道癌去世的。
我觉得现在写日记就像在做梦一样，把情绪都抹开，全是液体，呕呕呕。很恶心吧？很恶心吧？你知道最好笑的地方在于，当我看到别人类似的经历的时候，第一反应竟然是去安慰对方不是这样你很好这样那样。就好像我忘记了那是什么感觉一样。
真是比大哭了一场还要舒服啊。这种感觉。写完thesis proposal之后片刻即逝的快感相比较之下就像我自己的痛苦和这个世界上所有的人加在一起的痛苦的比值一样渺小。我现在就这么爽，即使知道大概率我写的会被导师说成是bs，而且我内心深处是同意这个观点的，但我现在就是很爽。不想哭了，舒坦了，又可以拿出平时那副恶心的样子活下去。为什么？我总觉得自己也没做错什么啊。
还有6%的电。睡眠模式这个词好恐怖，有一种和死亡很类似的感觉，它们的颜色也很相近，都是灰紫色，但是睡眠模式要更加偏红色一点，色块也晕染的更自然。
我不想走。我不想走。我不想睡觉，我不想睡觉，我想永远在网上。不想走。不想走。不想走。
5%。溜了。
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