2016/3/27
快速的更新频率代表着需要更多自我反省和解脱。哭了一个晚上，从八点开始，到现在，四个半小时。已经麻木了。感谢麻木。感谢麻木。
我的书架上不知道什么时候被贴上了一个红色的标签“ys是我家之主”。大概是我告诉他们我持续不断的噩梦的时候。我萎缩的理性的分析是，源于过于活跃的神经末梢和大量的信息摄入。但是通常的，我只是梦到自杀。
痛苦是解决痛苦最好的方法。但是连我的美工刀都没收了，我说“对不起。”
她需要我的保证，她需要我看着她的眼睛然后说，太多的意识，她需要我看着她的眼睛然后说，我持续存在一段时间，然后再消失。她说，我帮不了你什么。晚上，我妈在床的另一端跪下，她的手握住我的脚。没有人说什么。我爸在椅子上坐了一会。我挑了几段不那么负面的话念给了他们，作为‘治疗的必要步骤’。
“上帝让你承受的不是你一个人的痛苦，是你这一代人的痛苦，千千万万人的痛苦。”当我妈抬起头的时候她的脸半遮掩着，脆弱的。接近天真的。痛苦的。
我列了一个我想要的东西的清单：卡西欧词典，Kenzo罂粟味道的小圆瓶子装的（不是那个50ml的瓶子）香水，一双皮鞋，一条裙子。我还想买更多的书。国内买不到的。我想换一副耳机。换一个电脑。但是说实在的，我并不是真心想要，清单的第一条：自杀。
我麻木的平静的没有感知的遗忘。客体存在，本体已经融化了。太好了，我将变成一棵树木。
“你跟我说句话吧，今天很安静，我吃了很多橘子，下了很多雨。”
偏头痛。颅内压异常。我的脑浆要从左侧的太阳穴迸出来，流的满枕头都是。早上他们如果发现，得把枕头芯扔掉，因为棉花已经因为脑浆变得坚硬了。说真的，我不理解。不是她。是你。当我心情不好的时候，或者说如果你想更直观的观察悲惨，你可以打开百度抑郁症贴吧。如果你的运气够好，你甚至可以看到直播自杀的帖子。有一次我见到过，他死前穿的裤子是蓝色的。看到别人的悲惨能让我高兴很久。终于，终于，终于我不再是最糟糕的那个。我很欣慰。还有许多比我更有价值的人比我陷得更深。真是太令人振奋了。我真心的推荐你。
而我本身是很无聊的。我不理解，我真的不能理解，你为什么还在往下看。或许你没有。或许……难道你没有发现共性么？我的思维定式，这些反思和没有意义的宣泄。我连话都说不清楚。可以。我没有意见。
明天又要去教会。牧师头头的办公室，他在见我的第一面就哭着告诉我某一年六月四日他有多么崩溃。我妈也哭了。我太疲倦，不知道该怎么回答他。“抱歉你给我的书我一页也没有翻过不过还是很感谢。”删掉了这条短信。
饿死我了。
定义麻木：一种无所谓的状态。感情都已经枯竭了，哭不出来。不过也能勉强转发一条搞笑的微博。
“死亡是没有梦境的睡眠。”
从十六楼向下望去。地面，那些可预测的未知不断展开，延长，延长，延长。四点四十八是最容易自杀的时候，鞋带挂在她的脖子上，她插着胃导管。在照片上，她穿着黑色的衣服，一头短发。新世纪到来的前几年她自杀了。上帝保佑她的灵魂安息。（"Ophelia, my dear sister!"）
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“死亡是没有梦境的睡眠。”
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